Utolsó kommentek

  • ern0: Na, megvan a teljes szöveg: "Volt egy álmom. A világ vezető egyetemein tanultam és szereztem dok... (2022.07.01. 10:03) Kedves Viktor, betelt a pohár!
  • ern0: @midnight coder: Juj, az is, igen. Amúgy nem tudom, mit csinálnak, de egyben biztos vagyok, hogy m... (2021.12.10. 11:59) Az Év Színe
  • midnight coder: A másik kedvencem amúgy a TOP n szokás amit a gazdag / sikeres emberek csinálnak / nem csinálnak. ... (2021.12.10. 10:46) Az Év Színe
  • midnight coder: Igazából az összes ilyen év ... izéje pont akkora marhaság, mint a top10 akármi a youtube-on, vagy... (2021.12.10. 09:43) Az Év Színe
  • ern0: @Honóriusz: Fiú vagy lány, nekem mindegy, de ne örüljön az én nehezen kiharcolt villanyvasutamnak! (2021.02.25. 10:33) Együttérzek Kósa Lajossal, nekem is volt értékes ajándékos sztorim
  • Utolsó 20

Címkék

42 (7) ? mint (1) abszurdisztánia (38) ajax (1) álhear (1) alkalmazott (1) árvíz2.0 (2) augusztus 20 (3) autó (2) a mint (2) bank (2) bartók (1) bay (1) beethoven (1) blg (17) blog.hu (1) bolgárúr (1) bor (1) bp (1) brazil (1) budapest (1) buzi (1) b mint (4) cigányok (1) családi kor (1) csomagolni (3) demokrati (3) dezájn (2) digg (1) diksnerri (47) dopping (1) dst (1) durvula (19) ebay (1) elmondhattam (45) emulátor (1) enfarok (14) eporm (2) e mint (4) é mint (3) felmérés (1) fiala jános (2) fizetés (1) fogyasztóvédelem (3) foto (5) freeyourmind (2) függőség (1) futureinc (1) f mint (3) geek (3) gettóbaj (2) góg és demagóg (2) google (1) gyb2.0 (8) gyurcsány (3) hazugságcunami (9) hellókarácsony (1) helyesbítés (1) hét műtárgya (11) hírelemzés2.0 (8) hisztéria (15) homár (1) homeopátia (2) homo (1) homoszexuális (3) hr (1) html (1) hülyeség (1) h mint (2) index (5) influenza (1) informatika (2) interjú2.0 (6) internetadó (1) ismeretterjesztés (1) it-utópiasztán (1) it utópiasztán (1) i mint (4) java (1) jazz (5) jeszenszky (1) jpé-módszertan (2) j mint (1) kádár (1) keresés (2) kétharmad (1) kína (1) kínzó kérdés (1) kiss for prezi (6) kóka (1) konspiráció (9) kormányválság (3) Kósa Lajos (1) közlekedés (2) kultúra (1) k mint (5) láthatatlankéz (1) levédia (1) licit (1) lmp (1) lnk (1) lopás (1) lumpenbűnőzés (1) l mint (2) magyarország (3) magyarország2.0 (38) magyar narancs (1) majom (2) marketing (2) mátrix (2) médea (9) megoldás (4) meleg (1) metoo (1) mindentmagánkézbe (2) mit állítunk? (6) monorierdő (1) mp3 (1) mszp (2) munka (1) munkásosztály (1) m mint (1) napalm (5) nap kérdése (65) nap népszavazása (2) nemzeti (1) nemzetkarakterológia (22) nyelvészkedés (2) n mint (1) obama (1) önkéntes (1) önköldöknézegetés (1) orbán viktor (4) origo (1) őszinte elismerés2.0 (11) ö mint (2) pblue (6) pedofilia (1) pirate (1) plágium (1) politika (3) politoly (24) pontfm (2) pornó (1) privilégiumok (1) p mint (3) rádió (2) rendszere (1) rezsicsökkentés (2) r mint (3) schmitt pál (1) socialengineering (2) social responsibility (3) sony (1) spam (3) spectrum (1) spenót (1) sport (2) stílus (4) sün (3) szdsz (4) szélsőközép (1) szociológia (2) sz mint (2) s mint (3) tank (1) tömeg (6) történelem (4) trianon (2) tudomány (6) t mint (1) újmédia (8) underground (1) user test (1) vers (1) video (1) voip (1) v mint (2) wb2drkk (14) web2-kritika (22) web2 kritika (3) yo (16) zeneipar (2) zsolt (1) \ / (2)

Friss topikok

Az Év Színe

2021.12.10. 08:08 ern0

TL;DR: az év színe valami kék, és ki nem szarja le.

Pantone Intézet közzétette, mi az a szín, ami leginkább jellemezni fogja a 2022-es évet: ez a „Very Peri”, az eldönthetetlen liláskék/kékeslila árnyalat. A név a periwinkle nevű növényből jön, ami magyarul kis meténg, szóval a színre vonatkozó támpontot nem ad. Ez egy új árnyalat, eddig nem létezett a cég színkatalógusában. (444.hu)

Sose gondoltam volna, hogy a jelentéktelen és értelmetlen díjak versenyében Az év CEO-ja és Az Év Kreatív HR-menedzsere (ő találta fel a CV-t, vagy mi?) díjat külső körön fogják előzni. Az Év Színe korruptságában felveszi a versenyt a fentiekkel, ugye, ez egy új árnyalat, ami eddig nem volt a Pantone-skálán, persze, hogy megnyomják egy kicsit a PR-ját.

Amúgy biztos majd valaki elmagyarázza, miért kell a Pantone-skála, és miért nem R-G-B arányokat adunk meg a lehetőségekhez igazított pontossággal, de nekem határozott a gyanúm, miszerint a színskála műfaj felett eljárt az idő, hiába erőltetik, hogy á, dehogy, hiszen még 2021-ben is kerülnek rá színek, ráadásul olyan szépek, hogy mindjárt az év színe lesz.

No de mi a haszna, ha valamelyik szín elnyeri ezt a megtisztelő címet? Tőzsdei bevezetése lesz, és ez segít az árfolyamnak? Akkor érthető, hogy miért emelkedett egy napon belül a pink árfolyama 2.9%-kal, az ibolyáé meg 3.4%-kal.

Felmerül a kérdés, hogyan választják ki Az Év Színét? Azzal érdemelte ki, hogy az interneten senki nem tévesztette össze egy narancssárga ruha színével? Vagy szakmai zsűri dönti el, amely neves színsomelierekből áll, fogják a kezükbe a színmintát, Nap felé tartják, aztán leárnyékolják, hunyorognak, majd hirtelen kimeresztik a szemüket, speciális kis zseblámpával világítanak rá mindenféle szögből, majd ilyeneket mondanak: határozottan érzni benne a párizsi kora nyár égboltjának még bizonytalan kékjét, amibe a karibi tenger hullámai kevernek némi türkizes fényt?

No, azért persze gratulálunk a fiatalon már ilyen fontos díjat elnyerő Very Perinek (17-3938), reméljük, nem száll a fejébe a dicsőség, és nem fog a Váci utcán beszólni az arra sétáló pirosnak meg sárgának: mit bámultok, szürke gecik?

3 komment

Címkék: elmondhattam hírelemzés2.0

Együttérzek Kósa Lajossal, nekem is volt értékes ajándékos sztorim

2021.02.21. 18:47 ern0

Aki egy kő alatt töltötte az elmúlt heteket, azok kedvéért röviden összefoglaljuk a sztorit: a Fidesz alelnökénél, Kósa Lajosnál jelentkezett egy csengeri hölgy, aki állítása szerint euromilliárdokat örökölt külföldről, amely örökség felvételéhez a politikus segítségét kéri. Közjegyzővel hitelesített iratok szerint az örökösnő jelentős összegeket adományozott Kósa Lajosnak, ezen felül egy francia bank negyedrészét. Ezeket az ajándékokat Kósa Lajos az iratok szerint elfogadta. Az örökösnő és Kósa Lajos többször jártak együtt Svájcban egy bankban, ahol az örökséggel kapcsolatban intézkedtek. Továbbá az örökösnő Kósa Lajos édesanyjának is ajándékozott jelentősebb összeget, amelyről azonban a megajándékozott nem tud - de ez a kis okirathamisítás csak mellékszál, a lényeg az, hogy egy csengeri nő meglehetősen sikeresen hitegeti hősünket azzal, hogy nemsokára óriási összeg üti a markát. Nem linkelnék cikket, mert napról napra derülnek ki újabb és újabb vicces részletek, aki akarja, kutasson utána maga, vagy nézzen meg egy összefoglalót.

Sokan próbálják megfejteni, Kósa Lajos miért ugrik rá egy olyan sztorira, amiről messzire ordít, hogy kamu. Természetesen az is egy jó megközelítés, hogy valószínűleg nem ő a legélesebb kiskés a fiókban, de ez még kevés volna a helyzet megértéséhez.

Szerencsére én tudom a megoldást, mert velem is történt hasonló eset. Lássuk!

Talán öt-hat éves lehettem, amikor egy szürke novemberi napon csöngött a telefonunk. Anyám a konyhában főzött, felvettem hát én. Egy férfi szólalt meg, az elején kicsit zavaros volt a szituáció, de fél percen belül megfejtettem: egy elvált apuka hívta fel a kislányát, megérdeklődni, milyen karácsonyi ajándéknak örülne. Nagyon megörültem, hogy kívánságműsor van, így az apuka kérdésére, hogy mit kérek karácsonyra, habozás nélkül rávágtam:
- Villanyvasutat!
Kicsit meglepődött, de hát nem élt együtt a kislányával, nemigen tudta, mire vágyik kis szíve, így szép lassan rá tudtam vezetni, hogy semmiféle vacak babák nem kellenek, viszont egy villanyvasútnak tényleg örülnék. Azzal váltunk el, hogy oké, akkor legyen az. Lehetőleg gőzmozdonnyal.

Miután letettem a telefont, tíz másodpercig azt éreztem, amit Kósa Lajos: nagyon örültem, hogy karácsonykor lesz egy villanyvasutam (Kósa Lajos esetében: egynegyed francia bankom és sokmilliárd euróm).

De mivel eléggé okos kissrác voltam, az általános első osztályát például matematika dicsérettel végeztem (a halmazelmélet a véremben van), nem kellett sok idő, hogy belássam: ebből nem lesz semmi. Azt már a telefonhívás során sejtettem, hogy mivel téves hívás volt, kislányosan csengő hangom hiába tévesztette meg az apukát, az ajándék nem nekem lesz kikézbesítve. Még ha hihetően el tudtam volna hitetni, hogy elköltöztünk, a névváltoztatást már nem tudtam volna eladni. Egy nagy csomagot (sok sín, mozdony, vagonok) a posta se hagyna csak úgy ott a folyosón, mindenképpen névre viszik ki. Bárhogyan forgattam a fejemben a lehetőségeket, arra a megoldásra jutottam, nem tudtam volna olyan trükköt kieszelni, aminek az eredménye az lett volna, hogy megkapjam a villanyvasutat. (A transzneműség még a fasorban nem volt.)

És bár a projekt sikertelenségéért soha nem okoltam magamat, sem közvetlenül a telefon letétele után, sem később nem gondoltam elszalasztott lehetőségként az esetre, a hirtelen nyakamba szakadó értékes ajándék felvillantása mély nyomot hagyott bennem, amit mi sem bizonyít jobban, hogy szűk ötven év elteltével is emlékszem rá, ha a részletekre nem is, de az örömteli vágyakozásra tisztán.

Olcsó volna azzal viccelődni, hogy öt évesen több eszem volt, mint Kósa Lajosnak, fogalmazzunk inkább úgy, hogy az ő esetében az örömteli vágyakozás még érett férfikorban is olyan intenzíven jelentkezik, hogy egészen sokáig el tudja nyomni a racionális helyzetértékelést, utóbbi még talán mostanáig sem történt meg. Főleg, hogy Kósa Lajosnak a felfoghatatlan mennyiségű pénzzel betaláltak a szívébe, egyenesen a közepibe, ami nekem a villanyvasút volt, az neki a húsos, névre szóló bankszámlák, vaskos banki részvények kötegei. Nem lehet hibáztatni őt ezért.

Ha már itt tartunk: amennyiben egy ötvenes éveiben járó nő vagy, és öt-tíz éves korodban elvált apukádtól egyszer villanyvasutat kaptál karácsonyra legnagyobb meglepetésedre, akkor a polgári tisztesség azt kívánná, hogy azt mielőbb eljuttasd hozzám, ugyanis azt az ajándékot nekem ígérték. A gőzmozdonyt semmiképpen ne feledd.

4 komment

Címkék: elmondhattam Kósa Lajos

PRJ-48-HUN-REV-0001

2020.09.11. 16:26 ern0

images.jpg

- Sándor, ha így adjuk le a projektet, elégedetlen lesz az ügyfél.
- Mi a baj, főnök?
- Először is, négy versszak volt a specifikációban, ez meg hat.
- De hát a pozitív jövőkép... az íves szerkezet... nem hagyhattam félbe.
- Biztos meg lehetett volna oldani négy versszakban.
- Biztos nem, mert egy versszak csak négy sor, a másik fele mindig a refrén.
- Mi van? Tényleg. Na, hát ezt tuti nem fogja bevenni a megrendelő gyomra.
- Mit?
- Hogy a fele ugyanaz. Copy-paste-re nem tudjuk elszámolni az órákat.
- De ez így működik, amikor a színész elszavalja, a refrént vele együtt fogja zúgni a tömeg...
- Színész. Színészt mondtál?
- Persze, a verseket színészek adják elő.
- Ne bassz ki velem, nem mondtátok, hogy kell színész.
- Mert mit gondolsz, ki szavalja el a verseket? A lámpagyújtogató? A sarki pék? Vagy talán én? A koszorús költő, Petőfi Sándor elszavalja a saját kibaszott versét?
- Pedig így lesz, mert színészre tényleg nincs keret.
- Lefogadom, színpad meg hangosítás sincs, sebaj, ott a múzeum lépcsője, majd felmászok oda ordibálni, és ha már úgyis ott vagyok a tömeg előtt, akkor talán a forradalmat is vezethetem, persze, a pénzt majd csak a szabadságharc megnyerése után fogom megkapni, de legyek boldog, mert kétszáz év múlva minden faluban utcát neveznek el rólam!

Szólj hozzá!

Címkék: elmondhattam

Megmondom az Indexről a frankót

2020.07.27. 18:44 ern0

Hirtelen mindenki Index-szakértő lett, és mivel kétszer is dolgoztam a cégnél (igaz, a fejlesztésen, de kicsire nem adunk), ideje, hogy én is megszólaljak, meg persze ki nem használná fel a lehetőséget egy kis bennfenteskedésre, főleg hogy nagyjából ez az utolsó lehetőség rá.

Nehezíti a dolgomat, hogy egészen jó cikkek is születtek a témában (hirtelen ezeket ajánlom: D. Tóth KrisztaMérce, Széky János, Válasz online), az ezekben megírtakat nem szeretném elismételni, így más megközelítésből kell a témát megfognom. Viszont ez sem könnyű, mert a kormánypropaganda kimaxolta az alternatív megközelítést: leleplezték, hogy az egészet Gyurcsány Ferenc találta ki - amúgy logikus, az utóbbi időkben semmi hír nem jött felőle, gondolom, ezen dolgozott reggel, éjjel meg este. 

Szerény véleményem szerint ez az egész a Fidesz, egészen pontosan a megújult profilképű Orbán Viktor akarata volt, hogy efféle történjen, függetlenül attól, hogyan is történt. 

Ott volt a Népszabadság ügye azt is a kormányra és Fideszre kenték (...)

(vadhajtások.hu komment részlet)

Egy közepesen rossz párhuzammal mutatom be, miért is gondolom így.

Pár éve sok autó visszapillantó tükrén himbálózótt CD lemez, mert elterjedt a tévhit, hogy az visszaveri a sebességmérő radar jeleit, ezzel összezavarva azt. Ez persze nem működik, a radar jeleinek összezavarására aktív eszköz kell, mint amilyet Lázár János használt a szolgálati autóján. Ha pedig egy mérés, észlelés zavaros, akkor nehéz igazságot tenni. A lézeres sebességmérés néha másik autó sebességét észleli, vagy egyenesen a szembejövő forgalomét, praktikusan jól teljesít, de nem száz százalékosan megbízható.

Néhány országban a rendőrség egyszerű módszerrel szűri ki a gyorshajtókat: minden autót lefotóz egy útszakasz behajtási és kihajtási pontján, ebből kiszámolja az átlagsebességet. Ha nyolckor felhajtottál az M1-re Budaörsnél, fél kilenckor pedig kihajtottál Győr mellett, akkor nem százharminccal mentél. Az, hogy közben mit csináltál, érdektelen, csak technikai kérdés, melyik kanyarban mennyire lassítottál.

A hasonlat megfejtése: ha a NER kinevezi az Index igazgatótanácsába a saját emberét, majd két hónap múlva nincs független Index, akkor a folyamat mikéntjén kár vitatkozni, főleg mert zavarják rendesen a mérésünket, némelyek csak CD-vel (azaz nagyon gyenge lábon álló érvekkel), mások profi lézeres zavarókkal.

GG valószínűleg elhitte, hogy ő, mint nagytudású tanácsadó Superman, a reklámguru segítségével majd jól átszervezi a veszteséges lapot. Az egy dolog, hogy a tervüknek valószínűleg sok eredménye nem lett volna, de mint kiderült, a lap nem volt veszteséges. Csúnyán rájuk égett, hogy ők voltak az Index kicsinálásának elindítói, ami technikailag helytálló, de ha ők észlelték is volna a csapdát, belesétált volna más. Rajtuk elverni a port jó szórakozás, és ezt a szórakozást semmiképpen nem akarom elrontani, de az egész balhét semmiképpen nem lehet rájuk húzni.

Bodi ténykedésébe nehezebb a jó szándékot belelátni, a legvalószínűbb, hogy egyrészt túl komolyan is vette magát, másrészt nyomás alatt cselekedett - lelke rajta. Az epikus bénázást is felvehetjük a repertoárjába, de még így is nehéz elképzelni, mi történhetett az Index igazgatótanácsában az ügy kipattanása után:
- Meg kellene nyugtatni a kedélyeket. Mit csináljunk?
- Rúgjuk ki a főszerkesztőt!

Valószínűleg a Népszabadság-féle bezárás, és az Origo-féle névbitorlás helyett egy harmadik típusú megoldás, az "Index Lite" létrehozása volt a terv, aminek azonban a sebessége és a végállomása már nem derült ki, mert a szerkesztőség nem volt hajlandó asszisztálni hozzá. Amúgy a nagy zajban egyedül nekik hiszek maradéktalanul, egyrészt van köztük 4-5 ember, akiknek egyenként is hitelt adok, másrészt feltehetőleg nem szeszélyből mondtak le a karrierjükről, gyakorlatilag a szakmájukról. Sebaj, a stratégiai cél így is megvalósult: már csak pár nap, és nincs független Index

Kíváncsian várjuk, ki lesz a következő (tippünk: 24.hu), mikor kerülnek sorra (tippünk: választásokig mindenképp), és milyen úton-módon lesznek kicsinálva (tipp: maszatolva).

(Disclaimer: 2001 körül az Indexnél dolgoztam, 2006 körül az Indánál. GG haverom, az Indexen kívül is dolgoztam vele együtt. Supermannel egyszer beszéltem, az Index buliján GG mutatott be neki. A felmondott szerkesztőség tagjai között is vannak ismerőseim, barátaim.)

3 komment

Címkék: index elmondhattam enfarok hírelemzés2.0 hisztéria történelem abszurdisztánia konspiráció hét műtárgya homoszexuális

Napkérdése: élmény-HR, arany minősítés

2020.07.23. 19:11 ern0

Régen minden jobb volt, mert volt elég idő a részletekkel foglalkozni, bezzeg manapság mindenki a lényegre tör, azonnal kell a profit, nincs sem szándék, sem energia cizellálni, molyolgatni, csiszolgatni, fecsegni.

"Úgy döntöttünk, hogy csatlakozunk azokhoz, akik nyíltan elköteleződnek a fenntarthatóság értékei mentén stratégiai szinten is. #bim #buildext #szemlélet #fenntarthatóság"

(LinkedIn termés)

Rövid, tömör üzenetekben kommunikálunk. A cikkek rövidülnek, a nyelvezet egyszerűsödik. Már csak a címszavak vannak, semmi locsogás.

"Büszkék vagyunk rá, hogy arany minősítést kaptunk az Employer Branding Award-on. Éves employer branding stratégiánk a középvállalati kategória legjobbja lett! #EgyuttHaladunk #Lepeselonyben"

(LinkedIn termés)

A megjelenési hely drága, ki kell használni minden karakternyi helyet, ugyanott Trabant eladó. Nem lehet semmitmondó, terjengős üzenetekkel fárasztani a közönséget, minden szövegbe CTA kell (call-to-action, műveletlenek kedvéért).

Egyetlen üdítő kivétel a HR, különösen a toborzás. Ez annyira speciális műfaj, hogy az általános irányelvek itt nem érvényesek.

Az aranyjobdescription rejtélye

Az alábbi szöveg egy job description, azaz álláskiírás, változatlanul adjuk közre (email kisatírozva).

3 fő motivált Unit menedzser munkatársunkat keressük nemzetközi vállalathoz tartozó magyarországi partnercégünkhöz megnövekedett piaci igényekhez igazodva

Terület: Siófok, Veszprém, Kaposvár, Adony

Miért érdemes velünk dolgozni?
- számunkra a legnagyobb érték az ember,

- nem munkát adunk, egy új életmódot kínálunk,
- hosszú távon számíthatsz ránk,
- modern irodai környezetet biztosítunk, de a virtuális térben is otthon vagyunk,
- mentor programmal várunk,
- folyamatosan tanítunk, fejlesztünk egyéni coaching lehetőséget kínálunk,
- biztos és kimagasló jövedelem már az első hónapban,
- vírus helyzetben sem állunk le 1 napra sem.

Feladataid:
- megszervezed és irányítod/támogatod a mentoráltjaid napi munkáját,
- segíted a munka melletti fejlesztés hatékonyságát,
- segítesz betartani a jogszabályi előírásokat,
- motivációs rendszer működtetését támogatod
- teljesítmény menedzsmenthez kapcsolódó feladatokat látsz el
- a cégvezetőit támogatod a folyamatosan motiváció fenntartásában.

Téged várunk amennyiben:
- minimum érettségivel rendelkezel,
- kiválóan kommunikálsz és nyitott személyiség vagy,
- képes és hajlandó vagy önállóan dolgozni, de a csapat munkából is kiveszed a részed,
- fontosnak tartod az önfejlesztést,
- akarsz a legjobbak közt lenni akár a legjobbá válni,
- gyorsan tanulsz,
- vezetőként már bizonyítottál és / vagy bizonyítanál a jövőben,
- mindig vannak új ötleteid és szívesen megosztod azokat.

Fényképes önéletrajzot a g#####maria.##@gmail.com e-mail címre várjuk 2020. július 31-ig

A figyelmes olvasónak feltűnhet, hogy a műfajhoz képest amúgy hosszúnak számító szövegből egy dolog nem derül ki, ami a mai nap kérdése is egyben: mi is az a munka, amit a jelentkezőnek tulajdonképpen csinálnia kellene?

Tomcat2, a kanadai magyar emigráns szúrta ki, hogy a "számunkra a legnagyobb érték az ember" szlogen az '50-es évek kommunista diktatúrájából származik, ami szép találat, de nem visz közelebb a megoldáshoz.

Három embert keresnek, de négy helyszínre, viszont a megjelölt városok nincsenek túl messze egymástól, illetve otthon is végezhető a munka - ezzel sem vagyunk beljebb.

Mentoráltjaid vannak, viszont téged is mentorálnak, ha már voltál menedzser, vagy ha csak a jövőben akarsz az lenni, akkor is ez az állás a tuti - nincs kapaszkodó itt sem.

Segítsetek, teljesen tanácstalanok vagyunk!

(Dezo találata)

Szólj hozzá!

Címkék: nap kérdése durvula hr abszurdisztánia

Metoo

2017.10.27. 21:43 ern0

A kanyarban nem vagyok lite-os kis sztorijaimmal a színésznőkhöz képest, és a legkisebb testi-lelki károsodást nem szenvedtem el miattuk, de az eseteimnek van olyan tanulsága, amire azért fel szeretném hívni a figyelmet.

A kurva

Kezdjük a közelebbivel: történt vala, hogy egy kurva leszólított az utcán, és közben megsimogatott a kezével a sliccem környékén. Udvariasan elutasítottam, majd ment mindenki a dolgára. Ami zavart, hogy bár akaratomon kívül, és csak az ajánlattételi szakaszra, de egy kurvázás része lettem, amely tevékenység nagyon-nagyon távol áll tőlem. Nagyjából azonnal túltettem magam rajta, tanulság nincs.

A buzi

Ősz volt, de még jó idő, ezért a vastag pulcsimat a derekam köré csavarva, álltam ki stoppolni. Időben elindultam, mert nem volt túl messza a cél, de a főútról le kellett térni, és ott még hátra volt 1-2 km a buli helyszínéig, felkészültem rá, hogy azt esetleg le kell gyalogolni. Kisvártatva két dekoratív, látásból ismerős lány is kiállt stoppolni, intettünk egymásnak, valószínűleg ők is ugyanoda mentek, drukkoltam nekik, hogy gyorsan kapjanak fuvart, hogy aztán végre én következhessek. El se hittem, hogy nekem álltak meg először. Átlagnál kicsit jómódúbb, középkorú úr vett fel. Útközben beszélgettünk, megkérdezte, nem ismerjük-e egymást, nem szoktam-e a pályaudvarnál lenni, mintha onnan ismerős lennék neki. Ezt nagyon nem értettem. Majd mesélt magáról, elmondta, hogy éppen válik, meg hogy nőgyűlölő, és valahol ennél a pontnál, hopp, megfogta a tökömet. Ha jól emlékszem, csak eltoltam a kezét, egyrészt finom úriember vagyok, másrészt egy mozgó jármű sofőrjét nem jó ötlet inzultálni, de legfőképpen tökéletesen meglepett a dolog, és teljesen tanácstalan voltam, ezért választottam a tiltakozásnak ezt a suta, de ugyanakkor talán optimális módját. Hősünk utána már nem próbálkozott effélével, talán még beszélgettünk erről-arról, hová megyek stb. Amikor a bekötőúthoz érkeztünk, ahonnan nekem még hátra volt pár kilométer, megálltunk, megköszöntem a fuvart, és miközben szálltam ki, még utánam szólt:
- Ha összejött volna valami, akkor egészen végig elvittelek volna!

Ezen már röhögnöm kellett, nem hiszem, hogy van olyan lusta ember, aki egy kis séta megúszása végett próbára tenné a szexuális orientációját. Leesett, hogy az út közben bedobott "nem ismerjük egymást valahonnan?" egy rossz csajozós duma, amit most én kaptam meg az arcomba, és belém nyilallt, hogy az efféle közeledés, kezdve a rossz szövegtől egészen a nem kért simogatásig mind-mind arra utal, hogy az illető mennyire lenézi a kiszemeltjét, nem úgy tekint rá, mint egy lehetséges partnerre, hanem úgy, mintha valami endboss lenne, amit pár bejáratott technikával (szöveg, simi) meg lehet puhítani annyira, hogy ellenállása megtörjön, és be lehessen mártani a kiflit. Nem mondom, hogy ekkor határoztam el, de ez az élmény megerősített abban, hogy soha nem fogok ilyen lenéző módon beszélni a nőkkel. Ti se tegyétek, gyerekek!

Szólj hozzá!

Címkék: k mint hét műtárgya homoszexuális metoo

Kedves Viktor, betelt a pohár!

2017.04.17. 21:16 ern0

Világéletemben Fidesz-szavazó voltam, kilencedik lányomat Orbán Viktor után neveztem el, rendesen gyóntam, áldoztam, útkereszteződésekben csak jobbra fordultam.

Most mégis betelt a pohár.

Amikor elvették a kertszomszédunk trafikját, összeszorított szájjal tűrtem, ennyi áldozatot meg kell hoznunk. Amikor fél Dunántúlt megvásárolta 1500 Ft + ÁFA áron egy nemzeti stróman, arra gondoltam, ezt most Gyurcsány elől happolták el. Amikor kirúgtak egy tanárnőt a Facebookra kiírt véleménye miatt, azt mondtam, úgy kell neki, minek jár az a lepcses pofája.

De most valami elszakadt.

A múlt hónapban lépett életbe az a törvény, ami kötelezi a kávé- és csokiautomaták üzemeltetőit, hogy a legfeljebb öt másodperces késleletetéssel jelentsék le az adóhatóság felé a készpénzforgalmat. Ennek az elhibázott rendelkezésnek a hatására az irodaházunk aulájából eltűnt a kávégép.

Eddig és ne tovább!

Kedves Viktor, tisztelt Miniszterelnök Úr! Mindig lojális voltam a kormányhoz, "Ha nem is voltam mindig veled / Sose voltam ellened", de most itt az idő felemelni a szavamat. El a kezekkel a reggeli kávémtól!

Bármit én sem tűrök el!

Üdvözlettel, mint fent.

U.i.: ha időközben megkérkezett volna a kapszulás gép, kérem, tekintse levelemet tárgytalannak.

12 komment

Címkék: elmondhattam magyarország abszurdisztánia csomagolni orbán viktor rezsicsökkentés

A hülyeséggel való kapcsolat tíz stációja

2017.03.02. 12:38 ern0

Ha nem vagy hülye, akkor is valamilyen kapcsolatod van a hülyeséggel. Ezen kapcsolat az idők során változik, fejlődik, nagyjából tíz stáción esik át.

Az egyes szakaszok különböző súlyúak és hosszúságúak, az egyikről másikra való átlépés nem éles, a szomszédos állapotok átlapolódhatnak-egybefolyhatnak. Mindenkinél egyéni a tempó, simán lehet, hogy másoknál fellépnek más fázisok is, vagy a sorrend kicsit más. A legtöbben nem jutnak végig az úton, elakadnak valahol, ami egyrészt nem baj, mert bármelyik állomáson állsz meg, az már eredmény, másrészt meg természetes, mert az út egyre inkább nehezül.

Ne tekintsétek szentírásnak a listát, csak a saját tapasztalataimat fogalmaztam meg, már amiről egyáltalán van, még messze járok a végétől, és nem biztos, hogy végig tudom járni az utat.

1. Szüzesség

Éled a profán életed, ha szomorú vagy sírsz, ha vidám vagy, nevetsz, télen fázol, nyáron meleged van. Ha találkozol is vele, nem tudod, hogy az. Ott van az orrod előtt, hatással van rád, kapcsolatban állsz vele, mégsem veszed észre, akár csak a levegőt, a Napot, a bélműködést vagy a számítógépeket. Mikor gondoltál bele, hogy a számítógépek hogyan működnek? De ha még át is villanik az agyadon, nem nézel utána, kívül maradsz.

Boldog stáció ez, a kisgyerek öntutadtlan boldogsága. Egy veszélye van: mivel nem tudod, mi a hülyeség, ha magad is belecsúszol, nem fogod észrevenni.

2. Felismerés

Rácsodálkozol, hogy vannak hülyék. Rájössz, hogy sokan vannak. Megdöbbenve veszed észre, hogy közeli ismerősöd, családtagod hülye. Úristen, a politikusok mind hülyék, de az mindegy, mert ők csak az országot basszák el, de a főnököm is hülye, aki az életemet! A szülőénél talán csak a testvér hülyeségének a felismerése fájdalmasabb, ő olyasvalaki, akivel együtt indulatatok el, aztán kicsit eltávolodtatok, hátra fordulsz, és csak azt látod, hogy melletted zuhant a szakadékba. Akár te is lehettél volna!

Gyötrelmes stáció ez, a felnőtté válás mindig nehéz. Próbálod kerülni a hülyéket, de hát persze nem megy...

3. Alámerülés

Most már tudod a keserű igazságot, hogy a hülyék mindenütt ott vannak, és jól látod, nem tudod kivonni magadat közülük. Mint amikor grafikus vagy, és minden cégtáblát, logót grafikusi elemző szemmel nézel: ennek borzasztóak a színei, ennek meg el van tolva a kompozíciója, úgy fedezed fel a hülyék létezését, egyszerre mindenhol felismered ténykedésüket, és ne legyenek kétségeid, a hülyék mindenhol ott vannak, és nem fogják magukat vissza. Mondjak példát? Tessék: politikai témájú fórum, kommentek.

Elkezdesz vitatkozni a hülyékkel, meg akarod őket győzni, persze mindhiába. Sötét szakasz ez. Ha leállsz küzdeni a hülyékkel, bizonyos szögből nem is látszik, melyikőtök hülye, melyikőtök nem.

4. Felülemelkedés

Dühöngj, ne maradjon benned a méreg. És ha kiadtad a mérged, akkor emelkedj felül. Nem te vagy hülye, veled nincs semmi baj. Előbb-utóbb biztosan sikerül felülemelkedned. Ez hatalmas eredmény, ha soha nem mozdulsz el erről a stációról, már akkor is boldog ember vagy. 

De miért is maradnál ezen az állomáson? Hiszen pont most nyílt meg az út a napsütéses rét felé!

5. Szórakozás

A hülyeség legjobb ellenszere a humor. Megnevezzük, leleplezzük, kívülről nézzük, átlépünk rajta, kifigurázzuk, ezzel le van győzve. Elszállt a bosszúság, az élet csupa móka és kacagás. Na és mennyi muníció van, kifogyhatatlan!

Kicsit felszínes ez a stáció, de legalább vidám, és a nehezén már túl vagy. Élvezd!

6. Szórakoztatás

Annyira vágod a hülyeség mibenlétét, hogy másokat is tudsz szórakoztatni. Néha sikerül hülyéket megtrollkodnod, na az aztán igazán vicces dolog. Pengeéles szatírával baszol oda a hülyeségnek. Ha hülyeséggel találkozol, még nagyobb hülyeséggel teszed nevetségessé. Lubickolsz.

Ez a stáció kellemes, de rengeteg veszélye van. Ha a sikerek folytán eluralkodik rajtad az egód, az maga a hülyeség egyik formája. A hülyeség kiparodizálása maga is hülyeség, és néha nehéz megkülönböztetni a kettőt. A viccekkel könnyű megsérteni embereket, nem biztos, hogy ezt akarod.

7. Elemzés

Próbálod megismerni a hülyeséget, kategorizálni, hatásait vizsgálni. Miért hisz annyi hülye a chemtrailben? Komolyan nem tudja helyesen megoldani a kommentelők fele azt, hogy 2 - 2 x 2 + 1? Mikor válik egy kedves gyerek, majd vicces kamasz faszkalappá?

Ezen a ponton kicsit mélyebbenn magadba tudsz nézni, egyféle tudományos alapossággal: vannak-e hülyeségeim? Nem csúszok-e bele néha?

Ez a stáció kicsit komorabb, mint az előző kettő, rájössz, hogy a 90%-os szabály igaz, a hülyeség jobban átszövi az életünket, mint ahogy azt gondoltad volna, és mint ahogy az egészséges lenne.

8. Praktikum

Ha már ismered a hülyeséget, akár hasznot is húzhatsz belőle. Na, nem úgy, mint a távgyógyítók, akik kihasználják a hülyéket, aki ilyenre vetemedik, az valószínűleg nem ezen az úton jár, hanem maga is hülye, csak ráadásul kapzsi, ha nem egyenesen gonosz. Hanem inkább úgy, hogy kikerülöd a hülyeséget. Nem elfogadod, kikerülöd. Például ha rutinos fiatalember vagy, az ostoba lányokat egyből felismered a rajzolt szemöldökükről, és nem pazarolsz energiát rájuk. Ismerősödnek kamasz fia van, és nem olvasta, nem látta még a Harry Pottert? Valószínűleg katolikus hülyékkel van dolgunk.

A kellemetlenségek, amiket a hülyeség okozni tud, ezen a stáción megszűnnek. Együtt tudsz élni a hülyeséggel, és ez nem kis áldás.

9. Misszió

Vannak, akik - akár olyan módon, kvázi öntudatlanul, hogy nem a hülyeség elleni harc részeként, de mégis - küzdenek a hülyeség ellen. Nem a hülyék ellen, hanem értük. Azért, hogy ne legyenek hülyék egyáltalán. Én, megmondom őszintén, csak addig jutottam, hogy néha elképzelek egy világot, ahol csupa nemhülye él, és én, a mostanihoz hasonló - feltehetőleg - nemhülye állapotommal csak egy utolsó kis öcsisajt vagyok, mert mindenki jobb fej, okosabb és bölcsebb nálam. Bár elég önző vagyok, és tudom, mekkora egorombolással járna ez a helyzet, a hülyék hiányáért cserébe gondolkodás nélkül vállalnám.

Erről a stációról közvetlen tapasztalataim nincsenek. Becsülöm azokat, akik idáig eljutnak.

10. Elengedés

Erről az állapotról csak sejtéseim vannak. Boldogság, lelki béke, egyesülés Jézussal, nirvána, megvilágosodás, megfelelő aláhúzandó, minden út ide fut össze, a Highlander ezt kapja jutalomként. Szemöldököd felvonásától a legnagyobb hülyeség is nevetségessé válik, baráti kéznyújtásodtól a legmegátalkodottabb hülyék is kihülyülnek. Beszéded instant könyv, melynek címe egyszerűen az, amiről beszélsz, alcíme "Bölcsesség".

Ehhez a stációhoz nincs recept, hiába látjuk azt, hogy aki ide eljut, az csak egyszerűen elegánsan besétál.

Mi is induljunk, haladjunk tovább!

19 komment

Címkék: hülyeség ismeretterjesztés

A deszkák

2016.02.28. 19:30 ern0

Csúszok bele egy függőségbe.

A kávéra tudok nemet mondani ("nem kérek még egyet" - tudta Ön, hogy létezik "komoly témák elviccelése" függőség?), az alkohollal nincs bajom, nem cigizek, nem dolgozom halálra magam, a különböző internetes fórumokon bár aktív vagyok, és persze örülök minden lájknak, de nem az vezérel (vö. lájkkurva), az RSS listámat két perc alatt leürítem, és nem zavar az se, hogy a Pocket olvasatlan már megint egy hónapja hegyekben áll. Ja, és mákos lepényt se eszek minden reggel az energiaital mellé, tiltja az EU.

De van, amit nem tudok visszautasítani.

- Nincs kedved előadni erről? - kérdezte egy New Tech Meetup után Kelt, akinek megmutattam a csodaledjeimet.
- De - vágtam rá azonnal.

rmjv-terrayfoto.jpg

Egy rutinos függő, annak ellenére, hogy elepedne a lehetőségért, előbb eljátszotta volna, hogy kicsit gondolkodik, aztán szabódna, mert ha jól emlékszik, pont akkor lesz a gyerek szülinapja, majd megnézi a naptárban, persze egyébként szívesen, 90% eséllyel igen, jövő hét elején emailben megerősítem.

Én még az őszinte szakaszban vagyok, lelkesen ráharapok azonnal. De kétségtelen, hogy csúszok bele. Előadás-függő lettem.

Mazsi a minap megkért, hogy adjak elő a MeetOFF-on, mert több előadója is hirtelen lemondta a szereplést. Mivel semmi nem volt belém szorulva, amit világgá akartam volna kürtölni, illetve annyi szakmai becsület még van bennem, hogy ötödszörre nem állok ki ugyanazzal haknizni, továbbá a határidő is rövid volt, kicsit puhítania kellett: elvitt egy nagyon rossz előadásra, söröket fizetett nekem, és bár Twitterről már ismertem, de élőben is jófejnek adta elő magát - ismét nem tudtam nemet mondani.

Ezzel az előadással megszenvedtem. Nehezen sikerült épkézláb témát találnom, azt valamiféle narratívára felfűznöm, és pont egyéb dolgaim is voltak a felkészülésre jutó pár napban, de egy függő minden nehézséget leküzd, ami a cucc útjába áll.

Abban az egyben bízhatok, hogy nem vagyok jó előadó, dadogok és hadarok, és többet nem fognak felkérni. Anonim előadásfüggők klubjába elmennék, de ilyen egészen biztosan nincs, képzeljük el, hogy kiáll a beteg középre, és azt mondja:
- Laci vagyok, 35 éves és előadásfüggő. Most arról fogok nektek beszélni öt percben...

Azt hiszem, csak pár vicces ábra kéne, meg egy-két grafikon, és ebből a blogopsztból egy egészen jópofa előadást ki lehetne hozni. 

3 komment

Címkék: marketing függőség önköldöknézegetés

Zútlevél 2015, helyzetjelentés

2015.07.03. 13:42 ern0

Jelentem, már nem fáj, csak csíp. Még rutinosan összezár a bürokrácia az állampolgár előtt, és nem túl jelentős anyagi kárunk is származhat abból, ha nem 100% felkészültséggel futunk neki, de semmi komoly.

A gyerek útlevele mindjárt lejár, és bár EU-n belüli mászkáláshoz nem kell, de nincs még személyije, csináltassunk neki újat.

Gondoltam, ha a Sziget Fesztiválnak van mínusz harmadik napja, akkor ez a projekt is megérdemel egy ráhangolódást, így beugrottam a helyi okmányirodába, és megkérdeztem, hogyan kell kivitelezni a dolgot.

  • Mondták, ha a régi útlevél nem járt le, az elég, ha lejárt, anyakönyvi kivonat, személyi igazolvány, lakcímkártya. A gyereké. Magyarországon a gyerekenek alapból nincs személyijük, viszont a fiamnak van egy még érvényes útlevele, ezt az akadályt a megkerüléses technikával hárítottuk.
  • A gyerek útlevelének elkészítéséhez mindkét szülőnek jelen kell lennie.
  • De ha az egyik szülő ír felhatalmazást, akkor a másik szülő eljárhat egyedül. Kaptam egy ötödik generációs fénymásot papírt, amin a rajta van nyilatkozat szövege, csak ki kell tölteni és alá kell írni.
  • Az útlevél elkészítése 20 munkanap, plusz postázás, ha ennél gyorsabban kell, akkor rá kell dobni egy kis extra zsetont, és irány a központi okmányiroda, mert csak ott van gyorsaság. Számolgattam, gyorsabban kell.

A szülői nyilatkozathoz összegerebélyéztem az adatokat, és legépeltem újra szépen, nem vagyok kényszeres, de valahogy rosszul esett volna, ha a széjjelfénymásolt papír kipontozott helyeire kellett volna beszorongatni a betűket. A doksit átküldtem Egyik Szülőnek, aki kinyomtatta, aláírta, hazahozta. Szóltam a gyereknek, hogy feküdjön le, mert másnap korán fog kelni.

Ma reggel felkeltettem a gyereket korán, hogy korán a központi okmányirodába érjünk, egy életben elég egyszer megtapasztalni azt, hogy nyitás után 5 perccel érkezel, és már negyvenen vannak előtted.

A Központi Okmányiroda 15 perccel a hivatalos nyitva tartás előtt nemhogy nyitva, de tele volt, legalább 10-15 perce már dolgoztak. Állami cégtől ez meglepő, például nálunk a Posta reggeli nyitásához atomórát lehet igazítani, nem lennék mostanság a helyükben, biztos megzavarta őket a szökőmásodperc.

Mondtam a fiamnak, üljön le szép kényelmesen, lesz most egy kis ideje, de alig játszott le két kör 2048-at, már hívtak is minket.

  • Csináltak róla fényképet.
  • Megpróbáltak ujjlenyomatot venni, egyik kezéről sikerült, másikról nem. Nem számít mondta az ügyintéző, úgyis még 14 éven aluli.
  • Át lettünk irányítva a másik ügyintézőhöz, aki a továbbiakat bonyolítja.

Már egy játékot se tudott a gyerek végigjátszani, sorra kerültünk.

  • Nem jó a szülői nyilatkozat, mert vagy kézzel kitöltöttnek kell lennie, vagy két tanúval kell aláíratni.
  • Szerintem ez hülyeség, miért váltaná ki a kézírás a tanúkat, elképzelem, hogy a szülő, aki külföldre akarja szöktetni a gyerekét a házastársa elől, azon csúszik el, hogy nem tud egy papírt kézírással kitölteni - mert persze senki nem ellenőrzi azt.
  • Viszont itt sokkal szebb formanyomtatványt kaptam, címeres fejléccel.

A gyereket hazavittem, munkahelyén egyik szülőt felkerestem papír kitöltésének foganatosítása végett, és mivel hemzsegtek a tanúk, illetve a formanyomtatványon ott volt a hely, kettővel még pluszban alá is írattuk, aztán visszarobogtam.

A portás adott "visszatérő" jegyet, de a sorszámosztó gépnél rutinosan húztam simát is, és ez bejött, mert a simával előbb sorra kerültem, a fényképes ügyintézőhöz, aki azonnal átirányított egy kettes fázisúhoz.

  • Mivel nincs ujjlenyomat, csak 1 évig lesz érvényes az útlevél, ha lenne ujjlenyomat, 5 évig lenne az.
  • Ha postázzák, még plusz pár nap, vagy be lehet menni érte, minden külön értesítés nélkül.
  • Azért felírták a telefonszámomat.

Szóval nemsokára lesz útlevél, de jövőre mehetünk egy újabb kört, remélem, addig kinő az ujjlenyomata a gyereknek.

Ha a fővárosi autós közlekedés nem lenne katasztrófa, meg se kottyant volna az egész, mert talán az eddigiekből nem tűnt ki, de a Központi Okmányiroda, azaz új nevén a KEEKH Személyes Ügyfélszolgálat elég flottul működik: előbb kinyitnak, sok ügyintéző van, normális tempóban tudnak dolgozni. Kipróbáltabb versenyzők már a Nyugaton érezhetik magukat.

Mára ennyit, jövőre veletek ugyanitt!

Szólj hozzá!

Címkék: őszinte elismerés2.0 magyarország2.0

süti beállítások módosítása